Главная / Вдохновение / Можно ли спасти разваливающийся брак

Можно ли спасти разваливающийся брак

К нам в редакцию часто приходят письма с вопросами, а иногда — с криками о помощи. Мы решили брать комментарии у специалистов в ответ на самые острые из ваших писем. Сегодня на вопрос о том, как спасти брак, который дал трещину, отвечает священник и психолог, руководитель православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

Здравствуйте!

Меня зовут Мария, мне 44 года. Я домохозяйка. В этом году мы с мужем отметили серебряную свадьбу. У нас выросли дети и живут самостоятельно. Прошло 23 года счастливой семейной жизни и два года непонятно чего. Два года назад у меня начались большие проблемы со здоровьем. Сделали две операции на позвоночнике, после них я в строй здоровых людей уже не попала. Самые тяжелые полгода муж от меня не отходил, за что я ему бесконечно благодарна. Но как только я начала чуть-чуть передвигаться сама и делать посильную работу по дому, наши с мужем отношения стали натянутыми.

Последние полгода у меня возникает стойкое ощущение, что мы друг другу чужие люди. Нам не о чем разговаривать, мы никуда не выходим, у нас не осталось друзей и знакомых. Каждый раз, когда я предлагаю сходить в гости или прогуляться, муж находит 101 причину, чтобы никуда не ходить. Я уже не раз пыталась поговорить на эту тему, но все разговоры переходят в скандал. В последнее время вспышки раздражения, крики и недовольство стали, на мой взгляд, беспочвенны (например, из-за несогласия с его мнением по поводу прочтенной книги). Все чаще возникает желание подать на развод и не создавать иллюзию счастливой семьи.

Пожалуйста, помогите мне понять, что творится с моей семьей. Это кризис отношений, или действительно семья разваливается? Я бы очень хотела спасти и сохранить нашу семью, но вот как это сделать, я не знаю.

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Здравствуйте, Мария.

Прочитав ваше письмо, я почувствовал грусть и тревогу. Похоже, ваша семья действительно находится в сильном кризисе отношений и, возможно, на грани развала. Это время — когда дети выросли и супруги снова остались предоставлены сами себе — является одним из «подходящих» моментов для очередного семейного кризиса. Вот тут и всплывает все то, что было «наработано» прежде: были ли общие интересы и общие друзья раньше, велись ли раньше хорошие дружественные разговоры, обсуждались ли совместные дела и планы. Многие семьи сталкиваются с тем, что годы спустя вдруг начинаются какие-то сложности. У этих сложностей есть причины, и в них нужно разобраться.

Но крайне сложно проанализировать происходящее посредством только вашего письма, только вашего описания ситуации, — не услышав мнения о происходящем со стороны супруга. Возможно, ваш супруг постоянно испытывает сильные неприятные чувства, которые говорят о какой-то его ущемленной потребности. Каковы основные человеческие потребности? Они всем известны: физиологические (еда, вода, отдых, сон), потребность в безопасности (стабильность, здоровье), потребность в принадлежности (любовь, дружба, общение), потребность в признании (самооценка, уважение окружающих), потребность в самовыражении… Первое, что приходит на ум — сложности в интимной сфере, которая для мужчины очень важна и после 40 лет… но, возможно, причина не в этом… или не только в этом. Отсутствие уважения на работе? Недостаточный сон? Усталость от домашних дел? Надо разбираться…

Ваши же опасения, страхи, обиды и, возможно, чувство вины и отчаяние — вполне понятны. Вы действительно ощущаете то, что я описал? Тогда можно сказать супругу о своих чувствах. Но только о своих, то есть поделиться. «Мне очень грустно, что у нас никак не получается сходить вместе в гости», «Я чувствую вину за тот период, когда ты так уставал, выхаживая меня в болезни». Вообще, выход из создавшейся ситуации один — и он называется «диалог». Надо уметь разговаривать, причем именно в формате диалога: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать и прежде всего прощать. Если вы будете следовать этим четырем принципам диалога, вы сможете обсудить даже самые сложные темы. Я бы посоветовал выписать их на бумажку и повесить на видное место. Если вместо нормального разговора получается скандал, значит, нарушается как минимум один из этих принципов.

Правда, если навыка диалога в вашей семейной жизни никогда не было, то, вероятно, будет очень сложно его начать. Иногда в выстраивании диалога требуется профессиональная помощь и поддержка со стороны человека, которому вы оба доверяете. Но в любом случае — стоит попытаться…

С уважением,
протоиерей Александр Дягилев

Поделиться в социальных сетях

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*