Главная / Вдохновение / «Поиск себя — это нормально»: ответ 36-летней незамужней

«Поиск себя — это нормально»: ответ 36-летней незамужней

Окончила школу, поступила в университет. Окончила университет, пошла на работу. Завела семью, родила детей. Стандартный сценарий, но для всех ли он хорош? А что делать, если «не задался» один из этих пунктов? Об этом журналист «Матрон» беседует с психологом Мариной Архиповой.

Марина Архипова, психолог-консультант, преподаватель, заместитель директора Института психотерапии и психологического консультирования Русской христианской гуманитарной академии.

Марина Архипова. Фото Станислава Марченко для журнала «Вода живая»

Существует определенная проблема, когда женщине 30, 35, 40 лет, она не замужем и не была, а теперь, возможно, уже и не хочет. Притом что продолжает считать, что главная идея в жизни православной женщины — это, конечно, семья.

Если «главная идея в жизни православной женщины — семья», то получается, что если семья не сложилась, то она либо не женщина, либо не православная. Откуда появилась эта установка? Путь одиночества не так уж редок в православной традиции. И что делать женщине, если «главную идею» она не реализует — в петлю лезть? Господь, судя по Писанию, таких жестких императивных путей никому из нас не прописывал. Главное, что Он говорит: «ищите Царствия Небесного, стяжайте Духа Святого», а не «делайте пошагово так и эдак». Никакая «единственно верная» установка, как жить и реализовываться, не может быть принята к исполнению на 100 процентов. В Писании говорится, чего нельзя делать: не убий, не укради, не прелюбодействуй… То есть не греши против Бога и против людей, а в остальном — свободна, возможностей в жизни много. А вот когда в сознании человека существует только один сценарий верного жизненного пути — в этом кроется большая проблема.

Часто православные девушки, женщины приходят ко мне как к психологу на консультацию с подобными вопросами: мне 30 лет… мне 40 лет, личная жизнь уже точно не сложилась, что с этим делать? С одной стороны, очень сочувственно отношусь, и мы работаем с запросом о семейных отношениях, об отношениях с противоположным полом. Но с другой стороны, 40 лет — самая сердцевина зрелости, и если в этом возрасте человек говорит, что жизнь не сложилась, значит, до той поры он жил иллюзиями о том, как у него «должно быть», и от этих иллюзий он только в 40 лет начинает освобождаться, встает на путь осознанности.

Еще важный момент: у тех, кто вырос в семьях без отцов, нет реального представления о том, кто такой мужчина, как в повседневном общении он себя ведет. Встает вопрос: как с ним взаимодействовать? Как с подружкой? Как с мамой? Невозможность создать семью нередко вырастает из отсутствия адекватного представления, что молодой человек должен делать. Например, на этапе ухаживания: дарить цветы, определенным образом себя вести? Не имея перед глазами реальных мужчин и начитавшись книг и журналов, девушка меряет всех меркой «теории». И когда мужчина делает что-то вразрез с той картинкой, которая есть в голове у девушки, это вызывает негодование, отторжение, ведь «я ожидала другого!». Следование своему придуманному представлению и неумение видеть ситуацию в целом губит возможность строительства отношений.

Мне кажется, у каждой девушки есть определенные этапы взросления и инициации: окончание школы, университет, первая работа. И свадьба — тоже один из этапов: ты сам и общество вокруг тебя этого подспудно ждут…

Проблема заключается в том, что множество людей — и православных, и неправославных — живут не в настоящий момент жизни, здесь-и-сейчас, а с установкой на будущее. И дело не только во временных установках, но и в представлениях, которые часто не совпадают с реальностью. Важно уметь жить в данный момент времени — наслаждаясь, радуясь тому, что есть сей-час, а не страдая от разочарования, что «я представляла себе это иначе», «ах, эта реальность не совпадает с моими соображениями, как она ужасна».

Но ведь в каком-то смысле «стяжай дух мирен» — это тоже действие на отложенную перспективу: умру — и будет Царствие Небесное. Как объяснить парадокс, что «жить здесь и сейчас» — это значит спастись Там?

Сложно объяснить словами. Самое главное — самому жить по этой заповеди. И эта ежедневная христианская практика приводит к очень многим чудесам и открытиям. Когда человек начинает жить более полноценной жизнью каждую минуту, открываются «двери», которые раньше были заперты теми самыми жесткими установками, что «должно быть только так». Я живу здесь-и-сейчас — и вижу, что все складывается не так, как я себе представляла, и готова принять реальность. Когда начинаешь практиковать такой образ жизни, старые жесткие установки уходят, а на их месте появляется радость бытия.

Я знаю женщину, которой сейчас за 80. Она вышла замуж в 48 лет. И если бы она в 36 решила, что «ах, для меня все закончено, я не выйду замуж никогда», то и не вышла бы, пропустила бы эту возможность. А она просто принимала жизнь такой, как есть, — и когда у нее появилась возможность выйти замуж, вышла. Это был первый брак в ее жизни, и он был полноценным и счастливым. Господь даровал им тридцать лет супружества. Эта история — хороший пример. Как только мы говорим себе, что «нужно только так, не иначе», мы закрываем для себя множество дорог, возможностей.

То есть нужно положиться на волю Господа и просто жить, убрав все «генеральные идеи», которым может быть подчинена жизнь. Хороший рецепт!

Когда вся жизнь подчинена генеральной идее, это в большинстве случаев трагедия. Потому что человек упирается в эту идею и не видит ничего другого. Конечно, есть люди, которые с детства чувствуют свое предназначение и следуют этому пути. Однако если «идею жизни» внушают человеку извне, со стороны, например, жестко навязывает семья, нередко она оказывается ложной и приводит к краху. К тому же нет единых законов для всех, для любого случая есть множество исключений. Поэтому важно просто быть открытым Господу — и если хочется, молиться о семейной жизни или о реализации в другой области. Если у меня есть такое желание — чтобы сложилась семья, я об этом говорю Господу, я честна перед собой (что крайне важно!) и перед Богом. И прошу Его об этом, не забывая важного «но да будет воля Твоя».

Мне близок опыт Виктора Франкла, психолога, который во время Второй мировой войны прошел концлагеря и после освобождения основал особое направление психотерапии — логотерапию, терапию смыслом. Он был верующим иудеем, известно, что после окончания войны он каждый день читал Псалтырь. И в воспоминаниях есть упоминание, что Франкл еще до начала войны молился: «Господи, благослови мой жизненный путь, да укрепится его смысл». Для меня это молитва о том, чтобы Господь послал смысл моего жизненного пути, чтобы я смогла его постичь и реализовать. Для взрослого человека это хороший пример молитвенного обращения ко Господу, чтобы в жизни — и в 26, и в 36, и в 46 лет — был найден смысл.

Есть шутка «выйди замуж, за кого скажет мама, поступи на работу, как хочет папа, роди детей на радость бабушке, убедись, что все счастливы — и застрелись». Как сохранить грань между «чти отца и мать своих» — и тем, чтобы быть самостоятельной личностью, иметь свои интересы и свои смыслы?

Быть самостоятельной личностью — это первое и главное. При этом вполне можно жить по схеме из этой шутки, как и по любой другой схеме. Если человек внутренне согласен с тем, что жить так, как предлагает шутка, ему подходит, если такая жизнь не порождает внутреннего конфликта, — он может именно так и поступать. Это будет гармоничная достойная жизнь. Обычно это зрелые люди, которые гармонично взаимодействуют с другими членами своей семьи и многое делают вне семьи, и у них не возникает противоречия, то есть они умеют всему находить «свое место».

Но если человек делает все, о чем сказано в шутке, и не является самостоятельной личностью, то в какой-то момент он именно «застрелится» (в переносном смысле, конечно): когда ему придется столкнуться, встретиться с самим собой.

Психологи считают, что важна сепарация, дистанцирование от семьи — это как раз и подразумевает сознательный выбор: что-то из родительских установок беру, а от чего-то отказываюсь. Сепарация не означает разрыв, скорее, разрыв — подростковая реакция на сепарацию. Сепарация, или отделение, предполагает, что человек выходит из семьи, живет своей жизнью и при этом какую-то «часть» родительской семьи сохраняет в себе, понимает и принимает, откуда он вырос, относится с уважением и любовью к своим корням. Такое отношение формируется как раз в случае полноценной сепарации, когда решены претензии и уходят обиды, со старшим поколением выстраиваются новые отношения, в которых находится возможность совместного времяпрепровождения.

К вопросу о традициях. Есть известная байка, как в одной семье в процессе готовки отрезали у утки правое крылышко: и прабабушка, и бабушка, и мама всегда так делали. В какой-то момент правнучка спросила, зачем. Мама задумалась, спросила бабушку. Бабушка тоже задумалась и спросила прабабушку. А та уже ответила, что у нее в свое время иначе утка в латку не помещалась, вот и все.

Да, это хороший пример того, как из простого прагматического действия создалась традиция, а потом наступил момент, когда стала очевидна ее ненужность. Но! Ведь существует вариант, когда мы продолжаем «отрезать правое крылышко у утки», поскольку сознательно продолжаем действия мамы, бабушки и прабабушки, это нас радует, дает силы, идея единения через семейную традицию создает в нашей жизни важную опору. «У нас так принято»: воспроизводя то, что делали мои прародители, отношу себя к ним, идентифицируюсь с ними.

Главное, потом не начинать крестовый поход против тех, кто не отрезает у утки крылышко. Или кладет (не кладет) в борщ картошку. Марина Вениаминовна, вы кладете в борщ картошку?

Я просто не варю борщ! Даже удивительно, что я этого не делаю, потому что мои мама и бабушка потрясающе вкусно готовили. К бабушке собирались все родственники, чтобы поучаствовать в ее обедах… Это вообще очень интересная история в нашей семье. Когда в 1920-е годы дед женился, они договорились, что бабушка будет вести хозяйство и не будет работать. Бабушка была очень трудолюбива, но как раз по хозяйству мало что умела делать. И дед нанял повара, который полгода учил ее всему: как выбирать продукты на рынке и в магазине, как готовить, что с чем сочетается. После этого на следующие полгода он нанял портного, который учил бабушку шить. С тех пор и до самой смерти бабушки Оли в 1974 году у нас в доме практически не было купленной одежды, она шила все: от нижнего белья до пальто. Большущая коллекция выкроек сохранялась в доме долгие годы. И даже так получилось, что после ее смерти мы вдруг поняли, что не умеем покупать одежду, не знакомы с размерной сеткой!

При этом важно, что дед всегда помогал бабушке в домашнем хозяйстве. Он им руководил, но не «лежа на диване», а по-настоящему вникая в дела. И по воспоминаниям (а дед умер в блокаду, я его не застала) — это была прекрасная гостеприимная семья.

То есть в определенном смысле дед помог бабушке найти себя. А до скольки лет уместно «искать себя», как думаете? В 30, в 35 — еще нормально, или ты уже должен «быть серьезным человеком», оставив все поиски в пятнадцатилетнем возрасте?

Кому «должен»? Человек «должен», в первую очередь, себе и Господу, о чем мы и говорили в начале беседы. Важно заметить, что при этом «правильных путей» может быть много, не обязательно упираться во что-то одно, не замечая других даров, которые «грустят за спиной», потому что хозяин не хочет даже посмотреть на них. Господь дает возможности, а выбор пути в большинстве случаев — это воля человека. Хорошо бы помнить об этом: «Господи, пусть я не буду бесплодной смоковницей, пусть мои дары приумножаются, научи меня принять их и воплотить». И не забывать о чувстве внутренней радости и удовлетворения.

То есть если я талантливо пою, то неважно, делаю ли я это на клиросе, для бабушек в приюте или в коммерческом проекте для зарабатывания денег, потому что главное — чтобы внутренне я сама была удовлетворена?

Универсального рецепта нет. Важно найти свое место. И то, что для вас — богоугодное дело, для меня может оказаться вовсе не таким, потому что я сунусь не в свою историю, которая мне не по силам, к которой Господь меня не готовил. Поэтому поиск себя — это нормально, и важно обрести именно свой путь.

Беседовали Ольга Немчикова и Мария Немчикова

Поделиться в социальных сетях

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*